小城之恋

 

         最近很累。

    
          最近情绪不佳。
        父亲或许情绪也不佳。所以因为我的贷款及债务而责了我。再，牵扯到我的现状。言辞中，露出不满及无奈。 很少听到父亲对我的训责，所以偶尔的言重，我就很难接受。从下，只要父亲稍稍说到我的过失，便会自惭的泪如雨 下。而今，自己已是近三十的人，从小就倔强的人，现在更是希望通过自己的努力而实现从小的盼望。然而，老天不会因为你希望什么就给你什么。
       总认着，命里注定我要走过必须要经历的路程。也许这就是我做选择的自我安慰的理由，也是我逃避解决的借口。
       根本在于自己。即使明白，也仍会不自禁的殃及到他。世间会有很多依赖家或父母的子女，他便是其中之一。我想自强，必然期望他能和我同心，然这岂容易。所以，他选择爱我，已承受莫大的压力。即使期盼给我满足，但个性和能力岂是容易改变的。
      一个朋友说，身体发肤受之父母，我们自己都不能改变自己的根性，又何必去强求他人为你而改变。
      一个朋友说，你的前半辈子过的不好，但相信你的后半辈子会好的。这是结伴长大的好友对我的慰藉和祝福。虽然现在仍觉得遥遥无期，但希望可以等到。
      不能选择死亡，那么就选择努力的赖活。
   

      表妹——王薇，辞了华硕进了华为，现正在深圳培训任职，月薪6800。而我却仅1000几的工资。差距，巨大的落差，让我感觉到非常的挫败。目前的工作，无论工作环境或工资报酬，都让我在相比之下体验到卑微。
      同事给我评价：不卑不亢。在单位，这个词形容我，可以说贴切。但是，仅限于单位。出了单位，却常常被心底的卑微感刺痛的无处闪躲。常常，无由来的燥动，无由来的落寞。
      对未来，失去了曾经的期盼和信念。遥遥无知。陪在身边的人，不足以让我信赖自己将得到期盼的生活。有时间会想，这样的生命，似乎真的缺少了鲜活的东西。人，若没有了信念，将只是一副躯壳，毫无生的意义。
      可毕竟是常人，没有超凡的觉悟，也只有这般赖活着~~
      
      

      金秋十月，总让人期待收获。然而，透着凉意的秋雨，开始断断续续的飘洒，让人感觉阵阵的阴冷。我不喜欢秋天的阴雨寒意，讨厌阴恻灰暗的湿冷，宁可迎着寒冬的冷冽。
      昨日下班时，确认了周日需要照常上班，心情一下子跌落。虽然是意料中的事，但证实了后仍难免愤恨。回家路上，又下着雨，男人又没有买到我要烧的菜，路上电瓶车又没电了，心情更加坏透。一路到家，一直不想说话，到家后，洗菜一直到火锅烧好后，看着飘着香味的满满一大锅，心情才略有好转。然后，转去搅和男人，他因为我的无故撒泼而无辜受损着呢!o(∩_∩)o...——最后，怨愤自然散去，恢复常态。

     一个朋友去年结婚，不久前离婚了。
    四年的恋爱，最后结婚，感情是存在的，但仍然因为琐碎而致使婚姻破碎。我问她这样草率的离婚，现在有后悔吗？她说，确实是冲动的举动，但仍然都彼此固守在自己的原则上，不肯给彼此台阶而重拾旧好。劝诫我，慎重考虑婚姻，不可把婚姻生活想象的太简单，婚前的感情是不足以依赖的。现实的种种，一切都可能成为婚姻破裂的理由。
    和GL的感情，断断续续至今已维持了七年之久。我最近偶有问他，我们什么时候可以结婚了？
    结婚很简单，登记领了结婚证，就是法定夫妻了。我这么问他，要的，岂止仅是这个答案。因着亲人的期盼，结婚必定需要房子，需要铺张。终是能全部定下来，他父母必定背负沉重的债务。我从小看着父母亲过着拮据的日子，因此也终是不愿要求他为难家人。可是，自己的亲人却殷切的盼望着我可以过宽裕的生活，而我却仍是跟了这个不符合他们期望的男人。
   想和他结婚，或许也是为断了众人心里的希望，也为了不让自己再矛盾。谁能知道5年10年20年以后的自己会是如何的状况？不绝对肯定自己能跟着他一生一世，但不想辜负了他的痴，也不想为了不知道结果的希望而让自己错失了眼前真实的挚爱。或许，将来会受到诱惑，但也不会因现在的决定而后悔。总觉的，一切在冥冥中已被注定。
    人总有软弱的时候。现在为了经济的拮据而软弱，担忧以后的生活会为了金钱而伤及感情，所以常不禁觉流下眼泪。将来呢，或许也会为了别的而悲伤。一辈子活着，伤心总是难免。
    悲欢离合，只要活着，总要面对。
   

         端午，奶奶和姑姑等一大家子的人，都到我们家吃晚饭。忙碌的周日，半天的准备，换来一大桌的晚餐，一大堆人的聚拢闲聊。记得，小时候，最喜欢爸爸这边四家人的团聚日子了。但是，不知道从什么时候开始，我变得厌倦这样的团聚，觉得很累。
        奶奶在家里住了近半个月，刚昨天回了姑姑家。这段时间里，很少和奶奶聊家常，晚上回家常常天黑了，做饭吃饭洗碗洗澡，到床上已经快十点了。看一会会电视，就迷迷糊糊的睡去了。前天晚上，奶奶说，怎么现在变得这么陌生，以前最能谈心的孙女，怎么像变得陌生人一样，我都有点怕你一样~~
       以前确实很会和奶奶说话，听她说以前的往事，听她聊家常，习惯听她唠叨~~或许因为长久不在一起生活了，所以她对着我，也觉得生疏了，而我又懒得刻意去打开话夹子，她愈加变得陌生了。觉得很累。在最亲爱的奶奶面前，都不能任性了，她老人家已经觉得孤单了，已受不了我并非故意的淡漠了。
     越来越变得疏于表达。不止对着奶奶，对着爸爸妈妈，对着羊羊，甚至对着好友，也同样变得不知如何去表达感情了。电话拎给斐，电话那头接起的那刻，就不知道要说什么了。不知道要表达什么，或许只想听到熟悉的声音，知道对方无事就好。
     越来越喜欢独处，因为一个人就不需要去刻意。
     可是，现实不允许你冷漠。除非你隐居，否则总要去面对人。喜欢的，讨厌的，相关的，无关的，都要放松面部表情，否则你就是被人唾骂之人。
    无趣。无趣得很。

    最近，难得去小妖那了。她骂我没良心的。工作也忙，事情也很多，借口也很多；幸好她有一堆朋友始终在身边，更重要的是有黑猫警长——金鑫同志守在她身边了。所以，没良心也变得无畏了~
    前段时间，阴雨天，和他们小两口兴致勃勃地去看房子，然后厚着脸皮跟他们去老残噌饭。期间，看着沙发上，小妖放松的懒赖在警长身上。我想，她终于可以这样放松的依赖一个人了。或许只是一时的放松，那也是有地方可以让她靠一靠了。
    我们的负担都很重。房子，父母，将来的孩子，都需要自己来照顾。没有享福的命，所有一切美好都需要自己来创造或者营造。内心的坚强和偏执，是因为经历着艰难肩负着重担，即使累了，也很难卸下武装，因为已经习惯。

    我发现，我很少带着羊羊一起和朋友们相会。也许为了避免不必要的尴尬，也许我们现在经济条件也不好，希望这种担忧不要太久。
    有时候会想，以后我会慢慢远离现在的朋友和同学，包括小妖。因为我和羊羊将来会过简单平凡的生活，没有太多交际应酬，长时间的不在同一个圈层中交往融合，或许就会慢慢失去共同话题。有一天，或许我们只会默默的祝福对方，而少了问候和来往。
    不过，只要我们都过着自己习惯的生活就好。任何事都不能牵强和苛求。只要我们都过得富足，就是最好的结局。

      原来，老爸虽然没有再阻止我和羊羊的发展，他心里却是那么不满、不平衡的。
    前些天晚上，叔叔婶婶来窜门，聊着聊着，就谈到了我和羊羊。我才知道，原来老爸对羊羊是很不满不喜欢的。我原以为老爸是开明的，然而他却是固执的。羊羊，不是他心目中的标准女婿，所以他至今仍失望中，任然不能理解我的选择。以致于，他看到羊羊的，都是缺点，连衣着也不能如他意愿。老爸在挑剔中~~
    我几乎与老爸发生争执。似乎，从来都没有和老爸发生冲突过。我想，老爸心中或许很难受。
    现在说任何都没有说服力。只有，若干年以后，我和羊羊能够幸福，他才会卸下他心中对我的期盼标准。
    最近，我想结婚了。想过简单的两人生活。面对家人，感到从未有的疲倦。所有想结婚了，想要安静，想要简单。